Среда, 17.10.2018, 00:48
Приветствую Вас Гость | RSS

МКОУ "Чернятинская СШ № 15"

Меню сайта

Родителям

Переходный возраст

Как его пережить?

Вашего ребёнка будто подменили. Ещё вчера ласковый и послушный, он словно с цепи сорвался – не желает слушать старших, всё делает наперекор, ведёт себя вызывающе. Что происходит?

Свергая кумиров

      Время наступления переходного возраста для каждого ребёнка индивидуально, в основном он начинается с 10 -13 лет и длится до 15 -17 лет. Этот кризис многие родители переживают не менее остро, чем их чадо. Ещё бы: кажется, ещё вчера ваш розовощёкий карапуз играл в песочнице, а теперь вдруг запрещает заходить в свою комнату без стука, собирается сделать пирсинг и не считает родителей авторитетом. Что ж, ваш ребёнок взрослеет – нужно признать этот факт. И возможно, на данном этапе вам придётся кардинально перестраивать взаимоотношения с ним.

         Если для малыша ваш авторитет не подвергается сомнению, то подросток начинает критически относиться к вашим словам и поступкам. Он осознаёт себя как полноправную личность, отстаивает право на собственное мнение и требует уважения к своим интересам. Общение в авторитарном тоне вызывает в подростке лишь бурный протест и желание идти наперекор. Лучший способ воздействия на юного бунтаря – разговор на равных. Так, вместо того чтобы грозить ремнём за возвращение домой позже назначенного часа, лучше расскажите, как вы волнуетесь и переживаете, когда он задерживается.

Я сам!       

Подросток начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Само по себе это хорошо, но излишняя самонадеянность нередко приводит к неприятностям. Ребёнку кажется, что он всё знает и умеет. На самом деле это, конечно, не так, но даже не пытайтесь с ним спорить. Поучения и нравоучения останутся не услышанными – вы, конечно же, «ничего не понимаете» и «отстали от жизни». Авторитет сверстников для тинейджеров в этот период весомее родительского. Особенно, если у «предков» они не находят поддержки и понимания.

Чтобы не казаться собственному чаду врагом номер 1, не отрицайте его право на самостоятельные решения, но заметьте, что и ответственность за свои поступки ему придётся нести самому. Важно подчёркивать, что вы верите в ребёнка и доверяете его благоразумию – ведь он уже не глупенький малыш. Хотите дать совет, воздержитесь от назидательного тона, лучше ненавязчиво расскажите поучительную историю из своей жизни, выводы из которой предоставьте ребёнку сделать самостоятельно.

Пытаться постоянно держать сына или дочь в узде и контролировать каждый шаг бесполезно. Во – первых, запретный плод сладок вдвойне, и, как говорится, при желании возможность найдётся всегда, а во – вторых, родительская гиперопека лишает подростка возможности поверить в свои силы в жить своим умом. В некоторых случаях стремление вырваться из – под навязчивой заботы вызывает нарочито эпатажное поведение.

                  Все мы учимся методом проб и ошибок. Не упрекайте ребёнка за промахи, лучше научите его важному правилу: за свои действия нужно отвечать, а ошибки по возможности исправлять.

Всё по максимуму.

                 Подростковый возраст – пора максимализма. Для подростка не существует   полутонов. Все чувства переживаются ярко и глубоко. Если любить – то до поклонения, ненавидеть – до дрожи , переживать – до глубокой депрессии. Суждения всегда категоричны и не допускают ни малейшей лояльности.

                Вместе с тем подростки очень ранимы, и любой пустяк может вызывать в их душе настоящий Армагеддон. Подруга пошла гулять с кем – то другим – предательство, которое не прощается! Угораздило поскользнуться на глазах у объекта симпатии – позор, с которым невозможно жить дальше. Только не пытайтесь говорить ребёнку, что его трагедия не стоит выеденного яйца, и не вздумайте иронизировать! Насмешками вы можете настолько подлить масла в огонь, что последствия могут быть непоправимыми.

              Помните, что переживания подростка искренни и серьёзны. Ваша задача – поддержать ребёнка, помочь ему справиться с эмоциями и пережить нелегкую для него ситуацию.

Свет мой, зеркальце…

В подростковом возрасте ребёнок начинает критически относиться не только к окружающим, но и к себе самому. Он с пристрастием выискивает в себе недостатки и переживает  по их поводу. Ваша задача – сформировать у него адекватную самооценку. Не стоит отрицать очевидное – например, убеждать пухленькую девочку, что у неё великолепная фигура, а щуплого мальчика – что он богатырь. Это прозвучит не как поддержка, а как насмешка. Да и сверстники не будут столь лояльными, так что столкновение с реальностью неизбежно. Лучше вместе с ребёнком решите, как можно исправить ситуацию. Скажем, записаться в спортзал, вылечить прыщи, исправить прикус. Если какой –то недостаток не поддаётся исправлению, обсудите, так ли уж он мешает жить и акцентируйте внимание на выигрышных сторонах внешности.

           Не отмахивайтесь от ребёнка: мол, подрастешь, само пройдёт- для ребёнка важно не «когда – нибудь», а «здесь» и сейчас И ни в коем случае нельзя нарочно подчёркивать или высмеивать недостатки: «Куда лезешь, если ростом не вышел?», «Положи блинчик, а то скоро джинсы треснут по швам!»

          Пристрастное внимание к собственной внешности связано со стремлением  нравиться противоположному полу. Любовные, да и вообще жизненные неудачи напрямую связываются с недостатками: «Конечно, если бы не эти прыщи/будь я стройнее/выше ростом, всё было бы замечательно». Следовательно, «если я некрасив, не будет никогда мне в жизни счастья»

Про это

Подростковый возраст – это пора первой влюблённости. Пробуждающееся либидо влечёт к противоположному полу, а отсутствие опыта построения взаимоотношений ведет к переживаниям и разочарованиям.

Помните, что подросток очень легко может стать жертвой манипуляций более опытного или старшего «друга». Например, вступить в интимную близость из желания почувствовать себя взрослым, «доказать любовь» или просто «на слабо». Поэтому родителям желательно обсудить с подростком вопросы взаимоотношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные. Если сын или дочь не идут на прямой контакт, подберите соответствующую литературу и оставьте в зоне видимости ребёнка. Будьте уверены, она не останется без внимания.

Если ребёнок решился доверить вам сердечные тайны, отнеситесь к этому серьёзно. Ни в коем случае не разглашайте то, что было сказано вам по секрету, иначе навсегда лишитесь доверия. Если что – то вам кажется неправильным, не осуждайте и не обвиняйте ребёнка, лучше спокойно изложите и аргументируйте свою точку зрения.

Переходный возраст –это время, когда ребёнок делает первые шаги во взрослой жизни, ничего о ней по сути не зная. Поэтому важно установить с ребёнком доверительные отношения, чтобы быть в курсе происходящего в его жизни и вовремя прийти на помощь. Важно, чтобы он понимал, что может обратиться к вам в трудной ситуации, не боясь ругани и осуждения.

Лучший способ понять подростка – вспомнить себя в его возрасте. Как говорят психологи, в каждом из нас живёт «внутренний ребёнок» как одна из сторон личности, и, позволяя себе хоть изредка взглянуть на мир с этой позиции, вам будет легче понять своего сына или дочь, а значит, и найти пути к взаимопониманию.

 

Какие компьютерные игры полезны?

Бабушки и дедушки переживают: «Сидит ребенок за компьютером целый день, портит зрение и монстров убивает. Куда родители смотрят?» А мы родители, сомневаемся: можно ли? Надо ли? И чего от компьютерных игр больше – вреда или пользы?

Наука говорит «да!»Какие компьютерные игры могут быть полезны ребенку и чем именно?

  • Стрелялки

Многие родители с предубеждением относятся к этому виду игр, ведь в них надо действовать от первого лица, и задача игроков – победить врагов, в том числе при помощи оружия. Но психологи развеивают опасения: игра в «стрелялку», напоминает чтение интересной приключенческой книги. Ребенок, безусловно, заинтересован в победе, но не отождествляет себя на 100% с игроком. Экшен развивает внимание, скорость реакции, быстроту мышления. Что касается уровня агрессии в игре, ее все-таки рекомендуется контролировать родителям.

  • Симуляторы

Эти игры воспроизводят какой-либо вид деятельности и фактически могут стать первыми уроками, облегчающими освоение различных навыков в реальности. Они полезны тем, что в той или иной мере являются обучающими. И если научиться играть в футбол на компьютере сложно, то водить машину или изучить язык можно, или хотя бы преодолеть психологический барьер.

  • Квесты и стратегии, пазлы и головоломки

От игроков требуется пошагово решать задачи и продвигаться на новые уровни. Среди таких игр есть варианты как для малышей (освоение алфавита), так и для школьников (управление государством). В процессе игры развивается логика, внимательность, нестандартное мышление, тренируется терпение и усидчивость.

  • Обучалки

Такие игры имеют несложный сюжет, на фоне которого игрок приобретает полезные знания. Если игра затягивает, то ребенок погружается в язык или предмет и осваивает его легко, на интуитивном уровне. Если требуется осознанное запоминание, то картинки, музыка или другие мультимедийные средства помогают и воспринимать информацию, и активно ее использовать.

Чего стоит опасаться

     Увлечение виртуальными игрушками имеет и свои минусы. Длительное или слишком частое нахождение перед компьютером ухудшает зрение и вредит осанке. Некоторые компьютерные игры довольно агрессивные, при этом побочными эффектами для психики ребенка становятся раздражительность, перевозбуждение, беспокойство, быстрая утомляемость.

     Однако всего этого можно избежать при соблюдении правил «техники безопасности».

  1. Прежде чем разрешать ребенку играть в компьютерную игру, проверьте ее «на себе», узнайте правила игры, средства достижения результатов, убедитесь в полезности.
  2. Не разрешайте детям до 14 лет играть в онлайн – игры: выбор вариантов и количество игроков впечатляют, но в таких играх неизвестно, с кем именно будет играть ребёнок.
  3. Ограничьте время, проводимое за компьютером. Детям до 3 лет можно находиться перед экраном не более 15 минут в день, детям до 6 лет – не более 30 минут, школьникам -40 минут подряд и не более 2 раз в день.

 

Помогаем с уроками

Устанавливаем время

Любому школьнику, от первоклассника до выпускника, всегда хочется «ещё чуть – чуть» позаниматься чем – то вместо уроков.

Обговорите с ребёнком точное время, когда он должен садиться за домашние задания, и будьте настойчивы в этом вопросе. Самое лучшее время – после шести часов вечера.

Развиваем самостоятельность

Приучайте ребёнка начинать делать уроки без напоминаний и без вас(пока вы на работе)Он может оставить на вечер то, что ему непонятно, но большая часть заданий должна быть выполнена. Это развивает самоконтроль и ответственность.

Планируем очередность

Часто на выполнение одного сложного предмета тратится гораздо больше сил, чем на подготовку остальных заданий. Поэтому научите  ребёнка тому ,что лучше начинать с «легких »предметов, а потом,

немного отдохнув, переходитьк томусамому «сложному» Если делать наоборот ,то на «легкие сил просто не ости общая успеваемость может снизить» сил почти не останется и общая успеваемость может снизиться!

Вдохновляем и поддерживаем

Ребёнку не нужно, чтобы вы сидели рядом и твердили: «Делай, не отвлекайся!» Ведь отвлекается он тогда, когда устал. Сделайте перерыв и расскажите, например, школьнику про своё детство: какие предметы были для вас сложны в школе и как вы с этим справлялись.

А в конце выразите уверенность, что у него всё получится, - ободряющие слова лучше любых нравоучений!

Разумно помогаем

Пока чадо готовит уроки, не стойте над ним. Достаточно лишь иногда подходить, чтобы посмотреть, как он делает упражнение: аккуратно или наспех. Если речь идёт о заучивании стиха(правила), вы можете прочитать его несколько раз вслух – так ребёнок лучше запомнит

Указываем на ошибки правильно

                Глядя в его тетрадь, не спешите злиться. Лучше скажите: «Как ты думаешь, какая буква удалась тебе лучше, а какая хуже? или «Я вижу

две ошибки. Найдёшь?» Если ребёнок принес двойку, вместо ругани поинтересуйтесь: «Как ты считаешь, почему так вышло и как можно исправить оценку ?»Так он скорее сделает верные выводы и сам обозначит план действий.

               Для ребенка очень важен позитивный откликродителей на успехи в школе .Лучший способ похвалить- это обозначить его достижения: «Ты стал писать гораздо аккуратнее!» или «Ты отлично потрудился и заслужил высокую оценку!»

Когда уроки становятся кошмаром

Сколько слёз испокон веков проливали ученики над домашними заданиями, сколько валерьянки выпито родителями – не сосчитать! И тянется это из поколения в поколение. Неужели мы, цивилизованные люди 21 века, так и не сможем решить эту проблему и добиться того, чтобы ежедневные уроки не превращались в кошмар?

Можно говорить сколько угодно о перегрузке школьников, придирках учителей, о том, что ребёнок в сумме работает в день больше взрослого – сначала в школе, потом ещё дома корпит над учебниками. Пока примем такое положение вещей как свершившийся факт и подумаем, что делать нам, родителям трудолюбивых и не очень, способных и …с ещё не раскрытыми способностями чад.

«Ты уроки сделал?»

Вы пришли вечером домой. «Покажи уроки!» - отдаётся вами команда, и далее ситуация развивается по трём сценариям. Нет, простите, по четырём – вариант «всё сделано идеально» всё – таки иногда встречается в нашей жизни.

Сценарий 1:не сделано вообще. Сценарий2:сделано как попало, грязно, с ошибками и, возможно, не до конца. Сценарий 3: ребёнок явно старался, но ошибки есть. Нетрудно предугадать вашу реакцию, если ситуация пошла по первому и второму сценарию. «Я теряю контроль над собой, ору на него, а потом самой стыдно, хотя он и виноват, конечно», «Руки опускаются, что делать – не знаю, как заставить его учиться?» Вы абсолютно правы, ребёнок виноват, но!

На секунду представьте себе: вот ваш сын или дочь в школе. Его прессингуют учителя, а дома пилите вы. Куда ему деваться из этих тисков? С виду кажется, что ему все безразлично, но на самом деле это не так. И чем младше ребенок, тем труднее ему справиться с таким давлением.

Первое, что должны сделать родители, чтобы разорвать этот порочный круг, - выйти из коалиции «родители-школа». Звучит ужасно непедагогично! Но не торопитесь осуждать. Это не значит, что теперь вы будете заодно со своим «лентяем и лодырем» и начнете поощрять его безделье. Нет. Просто прекратите быть карающей инстанцией, а станьте другом, который протянет руку помощи. Чувствуете разницу? И сделать это, поверьте, не так ужи сложно.

«Я спокоен, я абсолютно спокоен»

Вы можете быть уставшей, неважно себя чувствовать, быть в плохом настроении. И вот в таком состоянии вам предстоит заниматься с отпрыском уроками, которые он обязан был сделать к вашему приходу. Отгадайте, чем дело закончится как «весело» пройдет вечер? Но попробуйте сделать иначе. Да, ребенок поступил плохо – не сделал уроки как надо. Перед тем как вы сядете разбираться с домашним заданием, признайтесь честно своему ученику: «Я устала и очень раздражена. А как у тебя на душе? Давай постараемся сейчас вместе успокоиться и не ссориться». Такое начало настраивает ребенка на сотрудничество, а вашу нервную систему слегка приводит в норму.

Изменить ситуацию

Почему он не сделал уроки? Не понял? Не захотел понять, ожидая помощи родителей? Было лень? Возможно все. Но оставлять уроки несделанными нельзя. Исключение одно: если ребенок весь день играл в компьютер или смотрел телевизор, зная, что вечером ему все помогут сделать (или сделают за него!), вы можете отказать ему в помощи. Просто взять и отказать. Пусть сидит до ночи и делает самостоятельно или получает двойку. По возможности без криков и ссор с вашей стороны. Внушайте ежедневно, что уроки – это главное дело сейчас. Дело должно быть выполнено вовремя. И еще:нелишним будет каждый раз говорить, на что вы вместе могли бы потратить время, если бы все задания были готовы: поиграть, поболтать, посмотреть новый фильм и т.п. Выбирайте занятие, наиболее интересное для ребенка. Этот же прием можно использовать с утра: «Вечером, если все уроки будут сделаны, мы…» Но будьте готовы выполнить то, что пообещали, если ребенок оправдал ваши ожидания.

«Я могу»

Взрослые часто недооценивают достижения своих детей. Получил хорошую оценку, выучил что-то – молодец, но ведь так и должно быть! А ведь это не мелочи. Французские психологи в некоторых школах предложили детям вести дневник успехов или достижений. А почему бы и вам не взять это на заметку? Выучил таблицу умножения – записал, повторил правила по русскому языку – тоже посоветуйте записать. И так во всем. Зачем? Если в школе учителя делают акцент в первую очередь на ошибках, то дома родители должны учить опираться на собственные положительные примеры. К тому же стимул, мотивация – великая вещь! В идеале мотивацией должен быть интерес.Учиться должно быть интересно. Но это в идеале. А вот первые успехи, особенно те, на которые вы обратили внимание, и свое, и ребенка, станут стимулом для новых свершений.

 

Форма входа
Поиск
Календарь
«  Октябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Статистика

Copyright MyCorp © 2018
Создать бесплатный сайт с uCoz